Проживание потери – искусство расставания

19:46 / 21.06.2017
0
4+
224
Мария Склярова
Мария Склярова
от автора:
Встретить «своего» человека – будь то дружба или любовь – это целое искусство. Однако и расставание с близким человеком требует настоящей искусности. Ведь недаром в песне поется, что «расставанье – маленькая смерть». Расставание может быть весьма болезненным. Как эту болезненность уменьшить и сделать так, чтобы строчка из стихотворения «за расставаньем будет встреча» стала реальностью – поговорим в сегодняшней статье.

Я, конечно, не берусь говорить о том расставании, которое происходит в процессе развода. В этой теме я некомпетентна. Также не буду говорить о проживании физической потери близкого человека – подобные ситуации требуют более глубокой и индивидуальной проработки. Я расскажу о том, как прожить расставание с возлюбленным или с близким другом так, чтобы на смену обиды и боли пришли благодарность и теплые воспоминания, а на смену старым отношениям – новые, более приятные и полезные. Дам вам, дорогие читатели, своеобразный алгоритм проживания потери и экологичного расставания. Потому как касательно этого вопроса могу твердо сказать: «Плавали – знаем».

Очень часто процесс расставания сопровождается болью и печалью, которые захлестывают по самую макушку. Если этот процесс прожит неверно или вовсе не перепрожит, возникают весьма распространенные проблемы, такие, как:

  • «Не хочу вступать в новые отношения, так как ещё не «отошел« от старых и боюсь новой боли»;
  • «Хочу завязать новые отношения, но не могу: все кажутся недостаточно интересными, всех сравниваю с бывшим(ей)»;
  • «Хочу, но не могу влюбиться»;
  • «Вступил(а) в новые отношения, и вот, пожалуйста – в них всё то же самое, что и в предыдущих. Те же грабли»;
  • «Начать новые отношения мешают приобретенные в предыдущих убеждения, что «все мужчины сво… »/«все бабы ду… ».

Рассказываю, как переживать потерю/расставание так, чтобы никаких проблем из перечисленных не возникало.

Самый здоровый и наименее болезненный способ завершения отношений – встретиться с человеком вживую и обсудить, глядя друг другу в глаза, всё, что было и почему это «всё» надо заканчивать. Ясно и четко объяснить партнеру, за что вы ему благодарны, а в чем вам было больно и неприятно, но вы его прощаете. Услышать то же самое – «обратную связь» – от него.

Если такой диалог удался – поздравляю вас! Вы завершили отношения гармонично и мудро. Теперь невысказанные обиды и претензии, а также чувство вины не будут отягощать душу и отнимать энергию, а необходимые выводы будут сделаны, уроки извлечены, так что высока вероятность в скором времени начать новые отношения – более полезные и приятные.

Однако, увы и ах, на практике такой диалог случается редко. Чаще отношения заканчиваются скандалом или уходом без ясных объяснений одного из партнеров. Итог – обиды, претензии, чувство вины и, конечно же, боль от потери.

Нет, не зря и не просто так в песне поется «расставанье – маленькая смерть».

Дело в том, что наша психика выделяет внутри себя отдельные элементы – части – наделенные определенным функционалом. Эти части слиты во единое целое (то есть, в здоровом психическом и психологическом состоянии – слиты, хотя иногда случается и отщепление частей), но при этом каждая из них узко специализирована. Например, существует часть, отвечающая за дыхание. И часть, отвечающая за зрительное восприятие. И также часть, отвечающая за определенный вид взаимодействия с миром – например, за общение с другом. Именно поэтому вы можете одновременно разговаривать с приятелем, идти, смотреть по сторонам и при этом дышать.

Так вот, когда мы вступаем в эмоционально близкие отношения с человеком, в нашей психике выделяется отдельная часть, отвечающая за взаимодействие с этим человеком. В ней хранится некий набор наших реакций на него и алгоритмы нашего с ним поведения, а также образы, ассоциации и эмоции, связанные с этим человеком и с нашими с нам взаимоотношениями.

Когда происходит расставание с близким человеком, часть, отвечавшая за взаимодействие с ним, фактически оказывается ненужной и начинает медленно умирать. Допустить её смерть или уничтожить её сознательно (или бессознательно) – а так бывает, если мы испытываем к «бывшему близкому» острую обиду, выливающуюся в агрессию – значит, завести внутри себя маленький трупик. Он будет медленно разлагаться – простите мне столь непоэтичную метафору – и доооолго отравлять вашу жизнь плохим настроением, неясной тревогой и тоской.

Гораздо лучше эту часть «переквалифицировать». Не убивать её, а найти ей некое другое применение в вашем внутреннем мире. Чтобы это случилось, необходимо четко осознать, в чем прошлые отношения были для вас плохими, травматичными, и как уж точно не следует вести себя и поступать в следующих отношениях. И, с другой стороны, осознать, в чем эти отношения были хорошими, полезными, какие выгоды и уроки они вам принесли. А выгоды и уроки были однозначно, какими бы мучительными бы ни были отношения. Иначе бы вы их просто не терпели дольше одной недели.

Если такое осознание произошло, часть трансформируется и гармонично встраивается в ваше внутреннее пространство, меняя и обогащая его.

Однако это осознание не может произойти вовсе или не может произойти полноценно, пока ваш разум затуманен эмоциями. «Истину способна отразить только тихая гладь озера». Ошибка многих людей состоит в том, что они спешат делать скоропалительные выводы, превращающиеся потом во вредные убеждения (вроде «все мужчины сво… »/«все бабы ду…» или «любовь – это всегда боль»), а то и сгоряча совершать глупые поступки, будучи в состоянии эмоционального аффекта.

Прежде чем делать какие-либо выводы о прошлых отношениях и приступать к анализу, необходимо сначала прожить существующие эмоции. Что значит – прожить?

Скажите, что вы чувствуете, когда теряете близкого человека? Как правило, боль и печаль. Часто – в зависимости от ситуации – ещё разочарование, обиду, горечь или чувство вины. Что вы делаете с этими эмоциями?

Самой распространенной ошибкой многих людей является отвержение, отрицание всего этого «букета» негативных эмоций и – сознательный или бессознательный – побег от них. Как это выглядит на практике?!

«Нет, мне, конечно, плохо и больно, но никак нельзя «расклеиваться». Нужно пойти погулять. Или удариться в работу. Вечером собрать друзей, отправиться в клуб и выпить. Можно много выпить. А завтра вечером пойду к другу, буду ему плакаться. Главное – не оставаться наедине с собой».

Знакомо?

Подобное поведение вызвано страхом, что мы не сможем пережить навалившуюся на нас боль, что она сведет нас с ума или уничтожит физически. Но, как говорил один знакомый мне замечательный психотерапевт: «Человек может пережить всё, кроме собственной смерти». Он же, а вслед за ним ещё тысячи тысяч психологов, психотерапевтов и психиатров утверждают, что непрожитая, подавленная боль (то есть та, от которой вы успешно сбежали по описанному выше принципу) гораздо опаснее для физического и психологического, психического здоровья, чем её проживание.

«Не прожить нам в мире этом без потерь». Ещё одна правдивая строчка из песни. Увы и ах, без потерь, печали  и боли в нашем мире невозможно. Наш мир – не рай. Пора научиться наконец проживать всё это, не разрушаясь. Как?

Первое – примите факт наличия боли. Скажите мозгу, который донимает вас риторическим «почему? » что-нибудь вроде «потому что/по кочану и кочерыжке» и сосредоточьтесь на своих чувствах. Признайтесь самому себе: «Да, мне печально и больно. Но это говорит о том, что я – живой человек, живущий на планете Земля. Испытывать эти эмоции – нормально. Их испытывали и испытывают миллионы людей по всему миру. От переживания печали ещё никто не умирал» (и это – чистая правда. Умирали от подавленной печали, психосоматических заболеваний и от вызванных подавленными эмоциями депрессий, суицидальных состояний и всякого рода зависимостей).

Второе – устройте себе 48 часов печали. В это время НЕ пытайтесь развлекать себя насильно,  «думать о другом», отвлекаться, сбегать в алкоголь, сигареты, шумные компании и работу. Позвольте себе эмоционировать. Плакать, агрессировать, бить посуду, бить кулаками по полу, слушать унылые песни, кричать и причитать. Позвольте себе быть в этом. Создайте себе все необходимые условия для этого, в частности – своеобразную изоляцию, пространство, где вас никто не будет дергать. Пускай эмоции текут через вас.

Предвижу вопрос читателя: «А как за эти 48 часов не сойти с ума и не умереть?»

Отвечаю.

  1. В моменты, когда будет совсем плохо и будет казаться, что «крыша» вот-вот «уедет», «предохранитель сорвет», начинайте глубоко дышать. Усилием воли напоминайте себе о дыхательном упражнении, дышите глубже, чем обычно, и наблюдайте за своим телом и состоянием: как двигается грудь, живот, как бьется сердце, как меняется состояние. Продолжайте это упражнение в течение нескольких минут и повторяйте его несколько раз в день.
  2. Выделяйте в течение этих 48 часов 2–3 часа на какие-либо удовольствия. Пусть это будет веселый фильм, смешная книга, прогулка по парку или вкусное пирожное. Это – обязательно. Только, пожалуйста, не сигареты и не алкоголь, и не более 2–3 часов.
  3. Побольше гуляйте, бывайте на свежем воздухе. Во время прогулок концентрируйте внимание на собственном дыхании и темпе своей походки. Обращайте внимание на других людей. Такая практика позволит вам «вернуться« из головы в реальную жизнь и в своё тело.
  4. Обязательно питайтесь! Кормите себя. Если нет аппетита, то ешьте понемногу, но часто.

48 часов печали – очень действенная практика. Я не говорю, что через этот промежуток времени вся боль и печаль будут исчерпаны, а мысли о близком человеке окончательно выветрятся у вас из головы. Однако такое активное переживание позволит вам пройти через эмоциональные пики за короткий промежуток времени, а не растягивать это сомнительное «удовольствие» на месяцы и годы.

Через 48 часов, а лучше – через неделю после расставания можете, наконец, приступать к анализу завершившихся отношений.

Повторюсь, необходимо четко осознать, в чем прошлые отношения были для вас плохими, травматичными, и как уж точно не следует вести себя и поступать в следующих отношениях. И, с другой стороны, осознать, в чем эти отношения были хорошими, полезными, какие выгоды и уроки они вам принесли. Такие осознания дадут вам шанс для начала новых отношений – более приятных и полезных, чем прошлые, без наступания «на те же грабли».

Я знаю отличное упражнение, способствующее такому анализу. Очень глубокое и качественное. Называется оно «письмо бывшему/бывшей (другу/возлюбленному)».

Дело ясное, берёте ручку и лист бумаги или тетрадь. Готовитесь писать прямо, искренне, честно, можно с матом. Помните, что вы делаете это не для кого-то, а для себя. Не бойтесь быть открытым, уязвимым и прямолинейным в таком письме.

План письма таков:

  1. Обращение к бывшему/бывшей
  2. В наших отношениях я часто чувствовал(а)… Далее – подробное описание тех чувств, которые будут проситься наружу.
  3. В наших отношениях я часто думал(а)…Актуальные размышления на тему.
  4. Я благодарю тебя за… То самое вычисление выгод и позитивных моментов отношений. Можно подкрепить фразой «Меня радовало, что… »
  5. 5.Я прощаю тебя за… Здесь – прямое и честное перечисление/описание всех обид, претензий, недосказанностей и страхов. Могут помочь формулировки: «Меня огорчало, что…«, «Мне не нравилось… », «Мне было больно/обидно, когда…. »
  6. Благодаря этим отношениям я понял(а), что… Вывод-резюме.

И, помните, если в последнем пункте вы написали: «Я понял(а), что «все мужчины сво… »/«все бабы ду… » или «любовь – это всегда боль» – вы не поняли ничего. Вернитесь к стадии проживания эмоций.

Что делать с письмом? Да что угодно. По желанию. Жечь, топить, рвать, а можно –хранить. На память.

Дорогие друзья, я проходила всё, что здесь описала, на личном опыте. И переживала активно, и плакала, и печалилась. И письмо писала. Так проходило моё расставание с человеком, с которым мы были очень близки на протяжении нескольких лет, но с которым не вышло ничего путного – в силу его и моих психологических особенностей. Я проходила всё это с учетом того, что, увы, у меня не было возможности прямо и открыто обсудить всё с человеком – опять-таки, в силу его и моих психологических особенностей. Проживать это расставание было очень больно. Это заняло у меня несколько месяцев. И каков же итог?

Мои последующие отношения были уже совсем другими. Они пошли по другому сценарию, без повторения прошлых ошибок. Я очень изменилась. Очень. Раскрылась сама для себя. Научилась принимать и переживать негативные эмоции. А что же человек, расставание с которым я переживала? Что ж, в сухом остатке у меня к нему осталась невероятная, теплая благодарность и человеческая любовь. Та удивительная любовь, которая не присваивает., не требует, не обвиняет, а прощает и принимает, потому что видит поверх и вглубь лежащих на поверхности взаимных претензий, обид, недосказанности, комплексов и болей.  Любовь-напоминание о том, кто тебя обогатил и изменил.

Желаю и вам того же, друзья! Надеюсь, мои советы помогут вам в этом.

Мне понравилось:
4+

Пользователи, которым ПОНРАВИЛСЯ этот пост:

  • Марина Саркисян
Комментарии
Комментариев пока нет, будь первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смайлики:
:zombie: :wink: :vomiting: :unamused: :tongue: :tongue2: :tongue1: :tired: :thinking: :sweat: :surprised: :smirking: :smiling: :smile: :sleeping: :sick: :shocked: :secret: :scared: :scared1: :sad: :sad1: :neutral: :mute: :mask: :love: :kiss: :kiss2: :kiss1: :joy: :injury: :happy: :happy2: :happy1: :flushed: :expressionless: :dizzy: :devil: :cry: :cry1: :cool: :cool1: :confused: :astonished: :angry: :angel: