А не надо меня понимать. Достаточно меня принимать

21:18 / 10.07.2017
0
1+
183
Мария Склярова
Мария Склярова
от автора:
Дорогой друг, сегодня я снова хотела бы поговорить с тобой о принятии. Да, я помню, что однажды уже писала об этом. Нет, я не повторяюсь. Я добавляю новые оттенки, новые смыслы и снова прошу тебя задуматься об этом феномене. Я расскажу, что такое – принятие и почему принимать и быть принятым действительно важно.

Сегодня дела касательно этой темы обстоят так: заходишь в любой психологический или эзотерический паблик, на любой ресурс и максимум через три минуты натыкаешься на мысль о том, что психологического здоровья ради нужно принимать своих близких такими, какие они есть, а для начала принимать себя таким, какой ты есть. И вообще: изменить что-то кардинально в себе и в своей жизни можно только после того, как ты себя принял, целиком и полностью.

Как правило, этот совет встречает на своем пути горячее внутреннее сопротивление. Как принять в себе то, например, что я комплексую? Чего-то стыжусь? Где-то боюсь и оттого в чем-то торможу? Как вообще можно принять в себе то, что не нравится?

Данная проблема возникает потому, что мало кто из «гуру» (а чаще вообще никто) дает четкое определение понятию «принять». Чаще всего принятие определяют через «не»: принять – значит:

– не осуждать;

– не отвергать;

– не ломать;

– не оценивать.

У человека возникает логичный вопрос: принять – значит не…., а… А что? И становится непонятно, что такое вообще это принятие, зачем оно нужно и как его реализовать.

Я помогу разрешить все эти непонимания.

Принять – значит позволить быть. Или же допустить возможность существования.

Если уяснить для себя, прочувствовать это определение, поразмыслить над ним хотя бы пару мгновений, станет понятным, почему так важно принимать себя. И станет понятным, что на самом деле желание быть принятым таким, какой ты есть – одна из наших самых глубинных и значимых потребностей.

Я осознала это, когда размышляла о безусловной любви. Есть версия, что мы ищем и желаем найти безусловную любовь, потому что когда-то получали такую любовь от матери, и это давало нам ощущение защищенности, безопасности и спокойствия.

Но, изучая глубинную историю своих отношений с мамой, я поняла, что её любовь ко мне была отнюдь не безусловной. Моя мама очень много сделала для меня. Возможно даже больше, чем другие матери. Однако её психологических ресурсов явно не хватало для безусловной любви. В детстве я была очень болезненным ребенком, много капризничала и вообще доставляла массу неудобств. И порой моя мама думала (вот какие грустные осознания могут прийти, если увлеченно и глубоко заниматься юнгианским и транзактным психоанализом), что, не будь меня, жизнь её была бы намного проще (что есть сущая правда). Ей было гораздо легче любить меня, когда я была спокойна и вела себя предсказуемо.

Внимание, вопрос: если из опыта детско-родительских отношений я не знаю, что такое безусловная любовь (ну вот так сложилось, что я не познала этого на практике), то почему же я её ищу, желаю и стремлюсь познать? Неужели лишь потому, что я начиталась об этом в умных книжках?

Ответ: я так отчаянно ищу не собственно безусловной любви, а её основной компоненты: принятия меня другим человеком. Потому что принять меня – значит, позволить мне быть. Материнское принятие – вот то, что я, безусловно, получила. И то, что сделало мою жизнь возможной. Ребёнок капризничает, плачет, доставляет массу неудобств, и всё равно мама позволяет ему существовать. Она принимает его. Таким, какой он есть. Вот что такое истинное принятие. Вот чего мы все ищем, когда ищем любви.

Как правило, в процессе взросления и социализации ощущение, что тебя принимают таким, какой ты есть, теряется. И это, как правило, очень ранит. Из этого корня произрастают потом пышным цветом наши многочисленные комплексы, страхи, психотравмы и прочая психологическая ерунда. Как и почему это происходит?

В младенчестве ребенок очень близок со своей матерью, у них есть и сохраняется некое единое эмоциональное поле. Мать поддерживает это поле, зная, что ребенок уязвим. Защищая свое дитя, мать транслирует принятие его различных проявлений. Ты кричишь и мешаешь мне спать? – Я всё равно тебя люблю. Ты доставляешь мне неудобства при кормлении? – Я всё равно тебя люблю. Не можешь пока объяснить мне, чего хочешь, мне сложно тебя понять? – Я всё равно тебя люблю. Ломит поясницу оттого, что я ношу тебя на руках? Из-за тебя нет времени на мужа, подруг и карьеру? – Я всё равно тебя люблю. Ну и так далее.

Но проходит время, ребеночек подрастает, осваивает язык, начинает социализироваться. Родители понимают: вот теперь можно устанавливать ребенку правила поведения. Нормы, которые он должен соблюдать. Какие-то проявления характера ребенка, его личности могут не нравиться родителю(ям). Если родитель(и) слишком жестко на это реагирует, а ребенок очень послушный, мягкий, чуткий, то он может буквально «заблокировать» то свое проявление, которое не нравится. Целостный ребенок как бы «отрезает» от себя «кусочек» – ту часть себя, которая, как он чувствует, не нравится родителям, не встречает поощрения – и «задвигает» её куда подальше.

Потом ребенок вырастает и, уже став взрослым, смутно ощущает, что чего-то ему не хватает. И, бывает, тревожиться без особой причины или грустит. Или испытывает сложно объяснимое, смутное ощущение пустоты. Или слишком болезненно реагирует, когда кто-то хотя бы чуть-чуть наступает на его свободу. И отчаянно ищет того или тех, кто сможет принять его, не требуя отрезать и прятать какие-то части-«кусочки» его личности, называя этот поиск как угодно: поиском «своих людей», «своей половинки», «своей волны», «настоящего друга» и т.д. и т.п.

Вот почему так важно принять себя. Принять себя – значит сделать для себя то, чего не смогли сделать родители. Вернуть себе целостность. Прежде чем отправится выжигать огнем и мечом свои страхи, комплексы, слабости, свою трусость, лень и комплексы, не просто важно, а необходимо оглядеться, заглянуть внутрь себя, послушать себя и увидеть себя целиком. Во всех своих проявлениях, со всеми своими чертами-частями-характеристиками, которые раньше были отвергнуты-отторгнуты для того, чтобы понравиться кому-то. Позволить разным своим проявлениям быть, признать возможность существования у себя слабостей и несовершенств – то есть принять себя. А уже затем, приняв, не уничтожить, не разрушить то, что не нравится, а изменить, трансформировать.

Есть же разница между «разрушить» и «трансформировать», правда? «Трансформировать» — значит извлечь лучшее из худшего, предварительно допустив возможность существования худшего.

Есть такое мудрое высказывание (рекомендую записать, запомнить и использовать): всё худшее в нас – это неправильно понятное или неверно использованное хорошее.

Потому что стыд – это доведенное до апогея и абсурда стремление соответствовать неким нормам и правилам приличия; лень – доведенный до сверхмеры энергосберегательный механизм; страх – иррациональный, «сбитый в настройках» инстинкт самосохранения; обидчивость – обратная сторона чуткости и так далее, и так далее, и так далее… Не надо уничтожать. Признай право всего этого на существование, просто подправь «настройки», доведи мощность до нормального уровня.

То же самое касается и взаимоотношений с другим человеком. Принять другого – значит дать ему право быть таким, какой он есть. Ничего не меняя, не осуждая его, не пытаясь его «вылечить» или «исправить». Увидеть его целиком, с разных сторон, и черное, и белое, и сильное, и слабое, и с болью его, и с его талантами. Не закрывая глаза на какую-то его часть. Панорамное видение.

Принять другого – вовсе не значит во всем его поощрять. Некоторые путают «принимать» и «поощрять». Нет. «Я тебя принимаю» и «Мне в тебе не нравится, что…» совсем не вступают друг с другом в противоречие, а, напротив, создают здоровое сочетание.

Мне не нравится, что ты куришь. Терпеть не могу запах сигаретного дыма. Я прошу тебя не курить, когда ты рядом со мной. Но а так…Я тебя принимаю с этой привычкой. Я тебя принимаю вместе с ней, хоть она мне и не нравится. Это означает, что я не потащу тебя за руку, насильно, к психологу избавляться от никотиновой зависимости. Я не нарушу твою свободу воли, ты взрослый человек. И уж конечно я не буду читать тебе каждый раз нудные лекции о вреде сигарет, потому что ты слышал всё это тысячу раз. Ты и сам всё это знаешь. Я не буду производить идиотских манипуляций вроде «выбирай, либо сигареты, либо я». Понятно же, что взрослые, зрелые люди не занимаются такой ерундой, зная, что всякая манипуляция рано или поздно бьет по самому манипулятору. И я не буду говорить: «Выбирай, либо сигареты, либо я», потому что, ясное дело, если бы в тебе было что-то такое, что я принципиально не могу принять, что противоречит самому моему естеству, я бы не была рядом с тобой. Совсем. Итак, мне не нравится, что ты куришь. Но я принимаю тебя вместе с этой привычкой. Оставить её или устранить – решать тебе.

Вот что такое здравое, зрелое принятие другого человека.

Научиться принимать себя и принимать нелегко. Но сделать это действительно стоит. Потому что глубоко и искренне, целиком принять себя – значит, позволить себе быть. А глубоко и искренне принять другого – значит, позволить себе и ему, вам быть вместе, быть некой целостной системой.

Поэтому я искренне желаю тебе этому научиться.

Удачной недели тебе, дорогой друг!

Мне понравилось:
1+
Комментарии
Комментариев пока нет, будь первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смайлики:
:zombie: :wink: :vomiting: :unamused: :tongue: :tongue2: :tongue1: :tired: :thinking: :sweat: :surprised: :smirking: :smiling: :smile: :sleeping: :sick: :shocked: :secret: :scared: :scared1: :sad: :sad1: :neutral: :mute: :mask: :love: :kiss: :kiss2: :kiss1: :joy: :injury: :happy: :happy2: :happy1: :flushed: :expressionless: :dizzy: :devil: :cry: :cry1: :cool: :cool1: :confused: :astonished: :angry: :angel: