Мы манипулировали – манипулировали, да не вы…манипулировали

11:44 / 24.01.2017
0
0
114
Мария Склярова
Мария Склярова
от автора:
Речь сегодня пойдет о психологических манипуляциях, то есть о том, как люди манипулируют друг другом. Каждый день мы совершаем как минимум несколько манипуляций (скрытых или явных, грубых или мягких) по отношению к тем, кто рядом с нами, и сами становимся жертвами манипуляций, произведенных по отношению к нам. Они могут производится так тонко и одновременно так часто, что мы перестаем их отслеживать, замечать. Манипулируют друг другом не только коллеги, бизнес-партнеры и начальники-подчиненные, но и родители-дети, друзья и влюбленные пары. Почему, для чего и как это происходит?

V1Я не буду сейчас давать энциклопедические (взятые из интернета) определения слова «манипуляция», перечислять её разновидности и средства. Всё это можно легко найти и прочесть в интернете или в многочисленных книжках по психологии и НЛП. Не буду говорить и о манипуляциях массовым сознанием через СМИ, рекламу, политику и т.п.  – на эту тему написано уже море всего. Поговорим о том, что проще и ближе к жизни.

Манипуляция – психологическая игра, состоящая из поступков и слов, в процессе и с помощью которой манипулятор старается добиться от объекта манипуляции какой-либо выгоды для себя, но не напрямую – с помощью просьбы, выражения желания через «Я хочу» и проч. – а «окольными» путями: так, чтобы объект манипуляции толком не понимал, что от него хотят и что происходит. Ключевые моменты такой игры:

— манипулятор не выражает прямо свои намерения, планы и цели относительно объекта манипуляции, т.е. он неискренен в своем взаимодействии с объектом;

— объект манипуляции, как правило, не успевает толком заметить, как это он сумел удовлетворить скрытые желания манипулятора. Всё происходит помимо и вне его воли;

— нарушается важнейший жизненный принцип – свобода воли, свобода выбора. Ибо объект манипуляции, скорее всего, и не собирался, и не раздумывал над тем, делать ли что-то для и ради манипулятора или нет.

Можно много говорить и писать о том, как не стать объектом манипуляции. В конечном итоге все разговоры сведутся к единственному выводу: чем выше интеллект и осознанность человека, тем сложнее им манипулировать, тем проще ему распознать манипуляцию.

V2

Напомню, что осознанность подразумевает (среди прочего) умение отслеживать свои мысли, чувства и импульсы в текущий момент. Если ты спросишь меня, как же стать осознанным, я рассмеюсь. Ибо обретение осознанности – это не единоразовый акт, а процесс, который вряд ли может быть полностью завершен (точнее так: крайне редко бывает завершен) в рамках одной человеческой жизни. А начинается этот процесс очень просто (и очень сложно одновременно) – с решения стать чуть более осознанным.

Но сегодня я уделю больше внимания тому, как мы сами манипулируем и почему стоит делать это пореже.

Я с интересом наблюдаю за парами, которые встречаются уже больше года и за теми, кто состоит в браке. И прихожу к выводу, что, право, у многих людей просто не хватает мозгов на то, чтобы создать и реализовать более-менее изящную манипуляцию, и они пользуются старыми, избитыми, примитивными до пошлости схемами.

Например, секс. Один из самых древних и простых способов манипулирования мужчинами. Зато чертовски эффективный. Правда ведь, девочки?

Сейчас будет небольшой список весьма распространенных фраз и несколько ситуаций – типичных манипуляций. Они настолько часто встречаются в жизни, что мы уже и перестали замечать и понимать, что это на самом деле манипуляции. Так вот – напоминаю.

Манипуляции:

  1. Если ты будешь делать так (далее то, что не нравится манипулятору), то я не буду тебе (далее то, что ценно для объекта манипуляции).

Самый широкий арсенал таких формулировок (которые, как правило, оканчиваются единообразным «то никакого секса» — ну или что-то вроде того) есть у девушек, которые берутся перевоспитывать своих парней: отучать курить, материться, отваживать от непонравившейся компании или непонятного увлечения (простите, девушки. Я раскрываю секретные карты, да? Да вовсе они и не секретные…)
А как было бы по-честному и по-взрослому? По-честному и по-взрослому было бы начать не с ультиматума, а со слов: «Ты знаешь, мне не нравится то-то и то-то. Как ты думаешь, что можно с этим сделать?»

  1. Сначала сделай то-то, а потом я…/Пока ты не…, я – не…

В общем, «сначала деньги, потом стулья».

Ну, помните из детства: «Пока не выучишь все уроки, гулять не пойдешь»? Мы очень и очень часто переносим такую формулировку во взрослую жизнь.

А как будет по-честному и по-взрослому? «Для меня очень важно, чтобы у нас было то-то и то-то/ Мне бы очень хотелось, мне действительно очень нужно, чтобы ты сделал(а) для меня… Возможно ли это?»

  1. Я обещаю, что однажды я обязательно (а далее что-то очень ценное для объекта манипуляции)/ я обещаю, что однажды я обязательно перестану… (что-то крайне нежелательное для объекта манипуляции).

Например: «Я обещаю, что однажды я обязательно представлю тебя своим друзьям и родителям как свою невесту».

Почему это манипуляция? Ну, если «невеста» спросила у своего парня, когда же наконец «это» произойдет, то манипуляция заключается в слове «однажды» —  благодаря нему конкретный ответ так и не был дан, но бдительность была успокоена.

Если об этом вообще не спрашивали, а подобная фраза была произнесена как бы нечаянно, невзначай (есть ещё вариации вроде «Мне кажется, ты та самая, и однажды я на тебе женюсь»), то это был отличный способ завоевать себе дополнительные симпатию, доверие и расположение, не пообещав абсолютно ничего конкретного (легко будет избежать ответственности за свои слова).

  1. «Я без тебя жить не могу»/ «Ты приносишь мне удачу»/ «Ты – единственное, что делает меня по-настоящему счастливым(ой)»/ «Ты перевернул(а) всю мою жизнь» и т.п.

Я знаю, что многих девушек подобные фразы заставляют буквально таять в руках их произнесшего (или наоборот – закипать, смотря кто какого эффекта добивался). Иногда бывает, что оба понимают, что это – всего лишь игра, и тогда никакой опасности в подобных фразах нет.

Иногда парень произносит это не то в шутку, не то всерьез, и девушка понимает, что подобные слова – лишь красивая «лапша» для её ушей, и тогда оба в общем-то довольны.

Но когда человек произносит подобное с полной серьезностью, он фактически заявляет своему партнеру: «Ты несешь полную ответственность за моё счастье и мою жизнь». Задумайтесь. И бедный партнер (особенно если это сердобольная, чувствительная и ответственная барышня) получает на свои плечи дополнительную нагрузку в виде ЕЩЁ ОДНОЙ ЖИЗНИ. А парень (произнесший сию «лапшу») получает возможность при случае обвинить свою «ненаглядную» в том, что она не сохранила их счастье/отобрала его удачу/так и не смогла сделать его счастливым (видимо, плохо старалась)/ просто убьет его, если уйдет.

  1. Манипуляции с выражением чувств: «Всё хорошо»+недовольное лицо, когда всё совсем нехорошо (вместо того, чтобы искренне выразить то, что не так, что плохо); «Это ты во всем виноват(а)» (когда просто нет настроения или сам(а) «накосячил(а)», а брать на себя ответственность не хочется); «Ты меня обидел(а)» (хотя ничего обидного не было, но уже не знаешь, как по-другому «вытрясти» из человека желаемое); «Конечно, это возможно, но позже, сейчас я никак не могу» (когда не хватает смелости сказать «нет») и т.п.
  2. Наступать на больное. Разузнать как-нибудь «болевую точку» человека и регулярно давить на неё, когда что-то нужно. Например, ты узнал(а), что человек очень ревнив(а), но при этом ревнует не агрессивно, а болезненно и мучительно для самого себя. Вуаля! Теперь можно провоцировать ревность всякий раз, когда тебе что-то не нравится или когда ты хочешь чего-то добиться («Если ты не…для меня, я легко уйду к…»)

Бывают и более жесткие манипуляции. Например, когда родители, подобно маме из мультфильма «Простоквашино», заявляют своим повзрослевшим чадам: «Я тебя растила, я ночей бессонных не спала, а ты… не того выбрал(а)/не туда поступил(а)/не там работаешь».

Моя бабушка, когда серьезно ссорится с мамой (со своей дочерью), всегда «хватается за сердце»: то у неё давление скачет, то что-нибудь начинает болеть «на нервной почве», и иногда всё заканчивается вызовом Скорой помощи. Почему? Потому что человек, не имея возможности аргументированно, адекватно отстаивать свою правоту, делает это «окольным» путем, как бы заявляя: «Будешь мне перечить, будешь ссориться со мной – я заболею, а то и вообще умру». Эффективный способ добиться своего, не правда ли?

Это всё – на самом деле очень и очень распространенные виды манипуляций. Пожалуйста, не надо так.

Почему не надо?

Прежде всего потому, что всякая манипуляция создает возможность (влечет за собой) следующую манипуляцию. Если объект манипуляции «поймал» кого-то на манипуляции, заметил, что с ним играли нечестно, то он, скорее всего решит, что, если им манипулировали, то и он имеет на это право.

Знаешь, дорогой друг, мы ведь манипулируем друг другом на самом деле не потому, что мы все хитрые, жестокие и злые. А в основном потому, что мы – трусливые. Мы боимся открыто и прямо выражать свои желания, свои потребности и своё отношение (нравится/не нравится), самого себя потому, что боимся боли.

Кто-то боится быть непонятным, непринятым (это когда твои желания, ценности, смыслы, привычки объявляются чем-то ненормальным, неправильным, смешным или неценным); кто-то – быть преданным, кто-то покинутым, отвергнутым; кто-то боится остаться в одиночестве, а кто-то, наоборот, влюбиться, привязаться. В общем и целом мы боимся, что нам причинят боль одним из этих способов.

Это и заставляет нас скрывать своё нутро под маской, добиваться своих целей, получать желаемое не прямо и искренне, а через манипуляции.

Вместо того, чтобы показать тому, с кем ты взаимодействуешь, свою суть, свою природу, глубину, душу, ты показываешь маску. И со временем у того, с кем ты взаимодействуешь, формируется система отношений и чувств – но не к тебе, а к той маске, за которой ты скрываешься. А это означает, что, чем чаще ты прибегаешь к манипуляциям, тем меньше и хуже человек рядом с тобой понимает, кто ты есть на самом деле и чего ты на самом деле хочешь.

Тот, кем ты манипулируешь, любит или не любит, уважает или не уважает, ценит или не ценит не тебя, а ту роль, которую ты играешь. А это означает, что однажды, рано или поздно кто-то из вас (или вы оба) обязательно воскликнет: «Ты не тот, кем казался раньше»/ «Ты не тот человек, которого я любил(а)»/ «Ты изменилась(лся), и теперь я тебя не узнаю».

Если ты манипулируешь, то ты врешь прежде всего самому себе. Ведь ты говоришь не то, что думаешь и выражаешь не то, что чувствуешь. И разница между тем, кто ты есть на самом деле и кем ты кажешься – растет. Разница между «быть» и «казаться», понимаешь? Чем реже ты искренне выражаешь самого себя, тем хуже ты понимаешь, а чего ты вообще хочешь, что ты на самом деле чувствуешь и кто ты есть.

Быть искренним – значит хотя бы иногда вставать перед своим другом, любимым или родителем, смотреть ему в глаза и снимать с себя и маски, и доспехи. И оставаться обнаженным, открытым, и говорить: «Вот, смотри, вот этого я хочу на самом деле. Вот это мне нравится, а вот это – нет. А вот здесь у меня болит. Моё слабое место, болевая точка».

V3И тогда, конечно, человек рядом с тобой получает возможность взять любое оружие – насмешку, иронию, грубое слово или некрасивый поступок – и ударить прямо в эту болевую точку. Но ты получаешь бесценную возможность узнать, ценят ли, уважают ли, любят ли тебя — такого, какой ты есть на самом деле, а не твою маску, не твои роли. Ты получаешь возможность ещё раз обратить внимание на то, где твои слабые места, над которыми надо поработать, а в чем твои силы. Ты получаешь возможность ещё раз взглянуть на самого себя – более объективно.

Сила и мудрость – не в том, чтобы научиться манипулировать, прятать своё нутро, хитрить, увиливать и обороняться (всё это, знаешь ли, практически каждый может). А в том, чтобы быть открытым, уязвимым, искренним, чувствующим, и при этом иметь способность восстанавливаться, восстанавливать свои силы, своё настроение, быть защищенным не снаружи — грубыми непробиваемыми доспехами, а внутренней силой. Так, ребенок искренне и ярко реагирует на любую боль, на мелкие обиды, на то, что его беспокоит – криком или плачем, а затем возвращается в спокойное и/или радостное состояние, вновь возвращается к познанию мира (рискуя снова испытать боль или иное неприятное чувство, но не отказываясь из-за этого от познания) и легко прощает тех, кто его обидел. Ребенок чувствительный, искренний и одновременно – умеющий быстро восстанавливаться.  Необходимо вернуть себе эти утраченные способности, чтобы жить полно и ярко.

Сила в том, чтобы быть способным открыть кому-то свои истинные чувства, потребности, желания и недостатки. И в том, чтобы признаться во всем этом самому себе. Такой подход не всегда вызывает понимание, не всегда – симпатию или любовь, но всегда – уважение. А уважение – это именно то, что позволяет нам общаться достойно и по-человечески друг с другом, даже когда мы перестаем быть одним коллективом, или одной компанией, или близкими друзьями, или партнерами/возлюбленными. Манипуляции же имеют прямо противоположный эффект.

Мне понравилось:
0
Комментарии
Комментариев пока нет, будь первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смайлики:
:zombie: :wink: :vomiting: :unamused: :tongue: :tongue2: :tongue1: :tired: :thinking: :sweat: :surprised: :smirking: :smiling: :smile: :sleeping: :sick: :shocked: :secret: :scared: :scared1: :sad: :sad1: :neutral: :mute: :mask: :love: :kiss: :kiss2: :kiss1: :joy: :injury: :happy: :happy2: :happy1: :flushed: :expressionless: :dizzy: :devil: :cry: :cry1: :cool: :cool1: :confused: :astonished: :angry: :angel: