ОТЦЫ & ДЕТИ, или как наше детство влияет на взрослых нас

21:20 / 30.11.2016
0
0
277
Мария Склярова
Мария Склярова
от автора:
18-25 лет – это возраст, когда человек постепенно (или резко, у кого как) выходит из-под опеки родителей и начинает самостоятельную жизнь: переезжает куда-то учиться, работать или создает собственную семью. Но мало кто знает, что, даже отделившись от родителей территориально и став независимыми экономически, многие продолжают быть психологически зависимыми от них и жить согласно правилам и предписаниям, надиктованным родителями ещё в детстве. И это особенно актуально в отношении тех молодых людей, которые до сих пор живут вместе с родителями. Почему важно об этом знать, и как наши детские предписания влияют на нашу дальнейшую жизнь МЫ обсудили с нашим постоянным экспертом, практикующим психологом Ангелиной Лысенко.
8534

Психолог Ангелина Лысенко

Ангелина, почему сегодня вы выбрали именно такую тему беседы? Неужели, как принято говорить при каждом удобном случае, действительно «все проблемы из детства»?

– Я выбрала такую тему, потому что родительские убеждения и предписания влияют абсолютно на каждого человека в той или иной мере. По данным современной психологии, огромная и определяющая часть программ нашего поведения и деятельности (по некоторым данным, до 80-90%!) закладывается именно в детстве. В этот счастливый или не очень период жизни мы получаем систему предписаний и сценариев всей нашей дальнейшей судьбы.  Формируем собственного Внутреннего ребенка, который впоследствии будет окрашивать эту самую судьбу в различные тона (если повезло, то оптимизма и творчества, а если нет, то пессимизма и рутины). И обретаем систему бессознательных реакций, состояний и способов действия.

Как же формируются эти бессознательные реакции и способы действия и почему оказывают столь сильное влияние на всю жизнь человека?

– Парадокс человеческой психики заключается в том, что одной из ключевых социальных потребностей взрослого человека является потребность в автономии, т.е. в понимании и ощущении того, что он сам принимает основные решения в своей жизни и так же самостоятельно способен их реализовывать. Однако ключевой социальной потребностью ребенка является эмоциональная близость с родителями, главным образом с матерью, её внимание и любовь. Отец и мать потому и являются главными сценаристами нашей жизни, так как каждый ребенок рефлекторно пытается выработать ту модель поведения, которая принесет ему максимально возможный объем родительского внимания и заботы. Также он вырабатывает оптимальную для обстоятельств его детства систему реакций на родительское внимание. Эти реакции и алгоритмы поведения повторятся многократно, а потому человек продолжает автоматически реализовывать их уже во взрослой жизни. В этом плане мы, уж простите, похожи на пресловутых собачек Павлова.

Почему это важно понимать? Потому что наш жизненный сценарий или наша судьба (возможно, так будет понятнее) – это есть не что иное, как система наших алгоритмов поведения, убеждений и реакций. Большинство из них, как выясняется, мы усвоили ещё в детстве. Так что в этом плане я согласна с некоторыми Мастерами эзотерики, которые говорят, что «карма – это то, у каких родителей вам суждено было родиться».

С матерью мы и вовсе связаны первые 9 месяцев нашего существования. Именно она отвечает за формирование у ребенка уровня базового доверия к миру, то есть инстинктивного ощущения, переданного ею, касательно того, насколько в мире опасно или безопасно. И именно модель поведения с матерью мы в дальнейшем переносим на общение с противоположным полом, если действуем неосознанно.

Можете привести конкретный пример такого переноса, чтобы нашим читателям стало понятнее, как этот психологический принцип реализуется в жизни?

– Пожалуйста. Например, если ребенок привык получать максимальное количество родительского внимания и заботы только тогда, когда он болен или плохо (необычно и неожиданно для родителей) себя ведет, то, вырастая, он будет постоянно инициировать конфликты или проблемы в общении с противоположным полом. Он просто привык завоевывать внимание подобным образом.

Или другая ситуация: ребенок часто играл в семье роль «спасателя»: мирил ссорившихся родителей, успокаивал истеричную по своему складу мать или часто помогал ей, если рос в семье без отца. Тогда, став взрослым, он будет постоянно искать те отношения, в которых сможет играть привычную ему роль «помощника», «палочки-выручалочки» и «жилетки». То есть будет выбирать тех партнеров, которые часто играют роль «жертвы».

Если мать отвечает за формирование базового доверия к миру ребенка, то за что отвечает отец и как сказывается на формировании личности его отсутствие, если ребенок растет в семье без отца?

– Отец отвечает за то, будем ли мы в этом мире Ведущими или Ведомыми. То есть за нашу способность брать на себя инициативу и ответственность. А ещё именно он помогает полнее сформировать девочке будущую модель поведения с мужчинами, а мальчику – с женщинами. Ребенок наблюдает и впитывает, как губка, модель поведения матери и отца по отношению друг к другу, и в дальнейшем склонен реализовывать эту модель в отношениях с противоположным полом.  Если же эта модель казалась ему неэффективной, нерациональной, болезненной, он может принять решение делать всё с точностью до наоборот во взрослой жизни.

Конечно, в семьях без отца ребенок лишен определенной дозы любви, внимания, а также необходимых знаний для формирования полноценной семьи в будущем. Поэтому я советую всем молодым людям, выросшим без отца, по возможности наладить с ним отношения или хотя бы простить его. Чуть позже я расскажу, как это можно сделать – иногда ведь это очень трудная задача.

Роль отца в формировании зрелой личности нельзя недооценивать, однако я не хочу, чтобы у читателей сложилось мнение, будто выросшие в неполных семьях дети – это какие-то эмоциональные калеки или неполноценные личности. Вовсе нет. Зачастую большую часть отцовских функций (прежде всего в психологическом плане) в неполных семьях берут на себя дедушки, дяди, старшие братья и взрослые товарищи, иногда – тренера в спортивных секциях. Дефицит отцовского внимания и воспитания отчасти может компенсировать мудрая, психологически зрелая мать. Так, я заметила, что многие юноши, выросшие без отца, проявляют во взрослой жизни высокую степень ответственности и заботливое отношение к женщинам вообще, очевидно, в результате переноса заботы о матери на всех.

Однако в неполной семье стать психологически здоровым и зрелым гораздо сложнее, чем в полной. Это возможно, конечно, но сложно. Потому я советую всем молодым людям относиться с большим вниманием, аккуратностью и ответственностью к вопросам создания собственной семьи.

о1Я поняла, что ребенок формирует сценарий своей будущей жизни, вырабатывая такие алгоритмы поведения и системы реакций, которые приносят ему максимально возможный объем родительского внимания и заботы. А могут ли родители непосредственно влиять на жизненный сценарий своего ребенка?

– Не только могут, а непосредственно влияют. И происходит это с помощью так называемых родительских предписаний – неких сообщений и правил, которые постоянно передаются детям как в виде конкретных, часто повторяемых фраз, так и с помощью часто реализуемых алгоритмов поведения и действий. Психотерапевты М. и Р. Гулдинги выделяют 11 негативных прямых предписаний («не делай», «не будь», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не добейся успеха», «не будь собой», «не будь нормальным», «не будь здоровым», «не принадлежи») и 5 обратных предписаний («будь лучшим», «радуй других», «будь сильным», «пытайся/старайся», «спеши»). И те, и другие оказывают ограничивающее влияние на жизнь ребенка, затрудняют его превращение в сильную, здоровую, автономную, зрелую, позитивную личность.

Поясню на примере, как это происходит. Примеры также помогут понять, что данные предписания принадлежат не всегда и не обязательно так называемым «неблагополучным» семьям. Зачастую их передают своим чадам вполне себе социально обустроенные, но психологически незрелые родители.

Предписание «не делай» обычно дают ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, бегать, прыгать и т.д. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они как бы заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что и как ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему верное решение.

Предписание «не будь»  – воистину смертоносное, потому что оно может породить самоагрессию, которую ребенок, вырастая, будет реализовывать в саморазрушающем поведении (алкоголь, наркотики и т.д.) или в форме психосоматических (иногда крайне тяжелых) заболеваний. Оно может даваться как очень мягко («Если бы не ты, я бы давно ушла от твоего отца, с которым жить невозможно»; «Я так тебя люблю, что ради тебя оставила все свои мечты и планы относительно карьеры»; «Мне было так тяжело и больно тебя рожать, но я всё сделала, чтобы ты жил и был здоров»), так и весьма жестко («Лучше бы ты вообще не рождался. Тогда бы…»). А также передается невербально – это когда мать, держа на руках свое дитя, не ласково его покачивает, а хмурится, злится, кричит «заберите его от меня, надоел уже орать» и т.д.

Предписание «не сближайся» формируется как результат дефицита тактильного контакта ребенка с родителями – объятий, поцелуев и ласки.

Предписание «не будь значимым» прописывается в сознании ребенка, когда ему в воспитательных целях говорят что-нибудь вроде «Дети должны вести себя тихо, сидеть и не высовываться», «Будь тише, скромнее», «Не выпендривайся/не высовывайся», «Вот вырастешь – и будешь свои права качать/сам выбирать/так говорить» и т.д.

Предписание «не будь ребенком» дается родителями, которые либо с самого раннего детства воспитывают детей в формате «ты же маленький мужчина» и «маленькая женщина», пресекая всякие, даже невинные, детские шалости и убивая детскую непосредственность и естественность, либо заставляют ещё не совсем повзрослевших старших детей брать ответственность за младших.

Предписание «не взрослей» является традиционным для семей, где дети – единственное, что удерживает родителей от развода. Такие родители испытывают огромный страх перед пробуждающимся у детей вниманием и интересом к дискотекам, новым компаниям и противоположному полу, и реализуют они его в форме запретов на всё это. Такое предписание, как правило, дается детям в возрасте от 7 до 14 лет, в отличие от более ранних вышеперечисленных.

Предписание «не добейся успеха» может быть усвоено, если достижения ребенка вызывают – по каким-либо причинам – не искреннюю радость родителей, а их обиду и недовольство.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка), когда ребенок воспитывается без четкой половой идентификации («Ты, прежде всего человек, а потом уже девочка. Зачем тебе розовое платье?!»). Или же когда родители жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, круга общения, интересов, способ поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по сути/смыслу и условиям «выдачи». Подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда уделяют ему недостаточно внимания, если он здоров или ведет себя ожидаемым образом, но начинают неистово за ним ухаживать или воспитывать с пристальным вниманием, если ребенок болен или проявляет некое отклоняющееся от родительских ожиданий («нормы») поведение.

Предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, будто они должны были жить в другом месте (например, в США, а не «в этой позорной России») или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется столь нужное ему чувство принадлежности – к этой самой стране/группе/соцгруппе.

Обратные предписания «будь лучшим», «радуй других», «будь сильным», «пытайся/старайся», «спеши»  хоть и выглядят несколько приятнее прямых, на деле оказываются совершенно негодными рецептами счастья. Потому что всегда быть лучше всех просто невозможно; всегда радовать других – значит забыть про себя; быть сильным (везде, не расслабляясь) чревато болезнями от перенапряжения и утратой способности наслаждаться; пытаться и стараться – вовсе не значит добиваться и испытывать счастье; а вечно спешить – значит не успевать просто жить и радоваться мелочам…

о3– Ангелина, вы загоняете меня в тупик. Существуют ли действительно позитивные предписания? Ведь иначе получается, что родительское воспитание – это что-то неэффективное и неправильное.

– Существуют, конечно. Я считаю, что едва ли не самую большую пользу своим детям родители могут принести, вкладывая в их головы – с помощью слов, и подкрепляя их соответствующими действиями – простое убеждение: «Ты в порядке, мир в порядке, все люди в порядке» и предписание (фактически призыв) «живи и радуйся!». Вот так просто: «Живи, твори и радуйся».

Но я хочу предостеречь наших читателей от соблазна обвинить во всех своих бедах собственных родителей. Дело в том, что родители, безусловно, обязательно дают нам какие-либо предписания. Но поступать согласно этим предписаниям или вопреки каждый ребенок решает сам, по собственной воле. Он принимает самостоятельное решение – играть ему по правилам, утверждаемым семьей, или нет. Некоторые дети бунтуют и побеждают. И почему, на основе чего ребенок принимает решение жить согласно предписаниям или им вопреки – до сих пор неизвестно психологии.

Однако ей доподлинно известно, что, если мы однажды самовольно приняли решение жить по какому-либо предписанию родителей, мы точно также можем от этого отказаться. В любой момент. И жить свободно, не согласно родительским правилам и не вопреки им, а просто так, как захочется нам самим.

Чтобы это сделать, для начала необходимо осознать, какое ограничивающее предписание дали вам родители, какую их модель поведения (неэффективную) вы усвоили. Поверьте, это самое трудное и самое важное. Родительские предписания прописаны так давно и так твердо в нашей психике, что стали для нас уже такими же привычными и незаметными, как дыхание. Однако их, как и дыхание, можно заметить, проследить, проанализировать и осознать, если направить на это свой вектор внимания. Собственно, для этого я и затеяла сегодняшнюю беседу. Чтобы как можно больше людей задумались, какой негативный «хвост», ограничивающий их свободу, они тащат из детства.

Как только человек обнаружит и осознает своё родительское предписание и примет решение от него освободиться, он обязательно найдет способ, как это сделать. И, честно говоря, для этого вовсе не обязательно нужен психолог или психотерапевт (хотя в отдельных случаях я советую обращаться к таким специалистам и считаю это не зазорным, а, напротив, очень сознательным и полезным действом, инвестицией во всю жизнь). Такое освобождение может принести и самоанализ вкупе с волевыми действиями, и книги (благо, сейчас в интернете можно найти абсолютно любую информацию), и люди, которые уже успешно прошли или проходят этот путь, и медитации.

Главное, повторюсь, захотеть осознать, как родительское воспитание и их предписания влияют на нашу взрослую жизнь и решить это изменить.

А для того, чтобы избавиться от обиды на родителей (она, как правило, отнимает много энергии) или от чувства вины к ним (да, и такое бывает), я предлагаю читателям психологическое упражнение «письмо родителю».

Это письмо не придется отправлять (хотя можно, если есть возможность и желание), поэтому оно будет очень ценным в том числе и тем детям, которые выросли без отца или по каким-то причинам потеряли одного из родителей.

Возьмите ручку и лист бумаги. Напишите: «Дорогой родитель (имя)!» Дальше в письме обязательно должны быть несколько пунктов.

  1. Я очень тебя люблю. Просто за то, что ты подарил мне эту жизнь. Этого вполне достаточно, чтобы всегда тебя любить.
  2. Я благодарю тебя за…Здесь перечислите всё, за что вы можете сказать «спасибо» своему родителю. Если ничего не вспоминается, см. пункт 1. «Я благодарю тебя за то, что ты подарил мне жизнь».
  3. Я прощаю тебя за…Здесь честно, прямо, не стесняясь, подробно опишите все ситуации и обстоятельства, которыми ваш родитель – вольно или невольно – нанес вам обиду, причинил боль.
  4. Я прошу у тебя прощения за…Если хочется, напишите и здесь что-нибудь. Если нет – пропустите этот пункт.
  5. Я принимаю тебя. Я принимаю тот факт, что ты – мой родитель, а я – твой ребенок. И мы оба – такие, какие мы есть.
  6. Я отпускаю твоё предписание… запишите его, если вам удалось его найти/обнаружить. Здесь также может быть записана фраза, которую ваши родители твердили вам так часто, что теперь она нет-нет да и всплывет у вас в голове.
  7. Я выбираю жить по собственным законам и правилам (можете их перечислить. Например, «Теперь я решаю просто жить и радоваться»), продолжая при этом уважать тебя.

о2Что делать с таким письмом? Это неважно. Сделайте, что вам захочется. Гораздо важнее сам процесс написания. Он имеет колоссальный психотерапевтический эффект.

Работайте над собой, исследуйте себя и помните: наши родители подарили нам жизнь, дали нам целый комплекс предписаний на неё, но в конечном итоге то, какой она будет – зависит только от нас самих.

Мне понравилось:
0
Комментарии
Комментариев пока нет, будь первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смайлики:
:zombie: :wink: :vomiting: :unamused: :tongue: :tongue2: :tongue1: :tired: :thinking: :sweat: :surprised: :smirking: :smiling: :smile: :sleeping: :sick: :shocked: :secret: :scared: :scared1: :sad: :sad1: :neutral: :mute: :mask: :love: :kiss: :kiss2: :kiss1: :joy: :injury: :happy: :happy2: :happy1: :flushed: :expressionless: :dizzy: :devil: :cry: :cry1: :cool: :cool1: :confused: :astonished: :angry: :angel: